Casi siempre tengo un bueno motivo, una razón, o una excusa. Cualquier cosa que se me atraviese en mi camino me sirve, el punto es que siempre tengo que tener algo en que divagar, una mancha que analizar, un voz que escuchar, algo que me evite empezar a destruir.
Si lo analizo un poco (como si nunca analizara) siempre tengo que tener algo más en la azotea, por que sino desespero, me muerdo los dedos, me muero por dentro, lento siento como me quedo sin aire y es cuando me empiezo a mover, me entran esas ganas de empezar a correr, volteo hacia atrás por que siento que me siguen. siento temblores y las caras de todas las personas se me transforman, todas quieren hacerme daño, todas quieren algo de mí, es entonces cuando camino más rápido y siento un miedo horrible, y de repente caigo en que todo eso tan real estaba en mi cabeza, sigo en mi estúpida clase y sigo sintiendo esa paranoia es entonces cuando  me vuelvo a distraer,  pero es que nadie lo ve? nadie más lo puede sentir? es una asfixia que no te mata, es como el peso de la sociedad  que me dice que no soy libre, miro a mi alrededor y nadie es libre, y aunque no lo quiero soy parte de este mar, que se mueve al gusto de alguien que todos conocemos, que todos sabemos pero siempre guardamos silencio, estamos todos desde generaciones atrás tan violados por esas sombras que desde que nacemos ya lo vemos normal, es tan cansado ser así, a veces siento que soy un animal luego soy una persona, luego cuando estoy con la gente soy un idiota, me gusta ser idiota, me fascina hacer reír, y reirme aún más, yo creo ya estoy en un punto en el que lo necesito, mi vida no es tan triste, pero mi cabeza ya esta tocada, esta mezclada con una visión más superior, y esta mezcla de "realidad" con lo "real" me confunde cada día más, ya no sé que colores veo, no se que voces son mías y cuales son las que están por ahí rondandome. He llegado a un punto en el que tengo miedo a todo, en el que la paranoia se ha apoderado de mi, ya no puedo fingir, soy más selectivo en todo, personas que consideré amigos dejaron de serlo,  y sé que no es por su culpa, es mía, no sé como pero pude ver algo más y deje de valorar lo que me ofrecían. Fue esa etapa en la simplemente me aleje y solo conservé aquellos que sin saber me entendían un poco más, me daban lo que eran y un poco más, podía ser quien yo quisera  no me juzgaron, decidí encerrarme a eso a tal punto que otra cosa no tan profunda me parece basura, no me interesa, quizá todo esto ocasiono que ahora que estoy en otra etapa me sienta más solo, por que recuerdo que tenía más amistades, más contactos, y que estaba tal vez un poco equivocado, cegado por las sensaciones psicotrópicas que vivían conmigo, que eran nuevas y no sabía controlar. Hoy creo que pudo ser diferente. pero a fin de cuentas creo tampoco importa, por que todo esto siempre pasa por mi cabeza y pasa y regresa, pasa, regresa...a veces necesito un alto, pero las ideas no dejan de ahogarme, el suelo se transforma, el reloj deja de girar, y todo esto empieza a dejar de importar, es como una subida y una bajada continua, que a veces me calma, otras me dan ganas de azotar la cabeza contra la pared, y comenzar a gritar, patear lo que sea, herirme, y tal vez si tuviera un poco más de odio matarme, a veces lo deseo tanto, que me doy cuenta de lo cobarde que soy por ni siquiera intentarlo, es un deseo preso en mi cabeza, y cada vez se enferma un poco más pero sigo seguro, aun no puedo atreverme, aún la cobardía domina mi ser, me emperra caer de nuevo en la realidad, darme cuenta que sigo sentado en el mismo lugar en la misma puta clase, y que han pasado unos minutos desde la ultima vez que quise olvidar.