Que tan vacía está mi vida que necesito siempre llenarla de de cosas que no tiene final, cosas infinitas, para siempre buscar algo más, algo que me aferre al piso, que me haga encajar con todos los demás, no me siento como los demás, todos son iguales, y yo también lo soy, pero en mi cabeza siempre soy otra persona y al rato soy otra y otra y otra y otra, soy tantas por que si fuera una sola ya estaría muerto, por eso digo que nesecito aferrarme. Qué basura son todos los días que vivo, siempre entre basura, pero la basura es infinita, entonces sirve para aferrarme.
A veces quisiera ser música, quisiera fluir en distintos tiempos, distintos ritmos, y resonar de tal modo que hoy este en los oidos de alguien y se sienta lleno con lo que soy y al aburrise me vaya a otros oidos y pasar lo mismo y lo mismo, aferrarme.
quiero ser ese sonido que llena todo el cuarto cuando alguien está tirado en el piso con los ojos cerrados, arrancandose los cabellos por que esta harto de estar entre la basura, de vivir entre la basura, y de estar hastiado de ver diario lo mismo, de que todas las pláticas son las mismas y que todos los días estas igual de vacío. quiero ser el volúmen más alto, ese que logra callar todo lo que resuena en los craneos.
Si pudiera morirme hoy, tendría muchas cosas pendientes, muchas cosas que tengo que hacer por que este mundo me lo exige, tener una casa, tener un trabajo, tener un diploma, tener modales, tener conocimientos, tener buen cuerpo, tener salud, tener hijos, tener esposa, tener y tener para llenar vacíos, para aferrarnos, pero no quiero aferrarme a lo mismo que todos, todos quieren lo mismo, las verdaderas cosas que dejo pendientes antes de morir, es que nunca pude ser lo que quería de niño, nunca pude ser buen hijo, y nunca pude convivir conmigo, a veces no sé si tenga que despedirme, supongo que debería de ser lo normal, dejar el por que de las cosas que hago, explicar todo, la cosa es que estoy cansado de aferrarme, cada vez odio más este mundo, cada vez soy como todos y cada vez dejo de conocerme más y más, siento que dejo de ser yo, odio la vida que tengo, odio todo lo que me rodea, odio ser aquél que tiene que subir el volumen para dejar de arrancarse los cabellos, odio que las drogas no me pongan, y odio poder escuchar a mis fantasmas odio sus voces, odio que sepan lo que me duele y que me lo digan, soy mi peor enemigo y estoy harto de ser tan normal, de ser un promedio.
Ultimamente mis caidas duelen menos, incluso ver a mi familia rota no me afecta en lo absoluto, al fin de cuentas es barusa y me sirve para aferrarme, tal vez la unica cosa que me ata todavia mas a no hacer lo que pienso es que hay una niña que siempre esta al tanto de mi, y que siempre se fija en mi, y copia todo de mi, no quiero que sea como yo, no quiero que crezca y vea que todo apesta a mierda despues de los 18, que la ley siempre te va a coger por el culo por que son una mierda la vida es una mierda, o te aferras y muestras tus garras o cualquier hijo de la chingada se va a aprovechar de ti, por que tenemos que estar siempre alerta?, por que tenemos que prohibirnos tantos sueños solo por miedo? por que tenemos desde chiquitos tanta mierda que te trauma y te impide ser lo que quieres ser?
no veo el sentido de esta vida, no entiendo como es que somos la especie dominante si tenemos tanta mierda, nos matamos entre nosotros, matamos sueños de niños, matamos niños, odiamos al vecino, nos odiamos a nosotros mismos...por eso a veces quiero ser música, quiero solo fluir en oidos, en el aire, por que la música es la unica cosa en la que estoy seguro que todo el mundo ama, tal vez es la única cosa que nos aferra a estar vivos.

Casi siempre tengo un bueno motivo, una razón, o una excusa. Cualquier cosa que se me atraviese en mi camino me sirve, el punto es que siempre tengo que tener algo en que divagar, una mancha que analizar, un voz que escuchar, algo que me evite empezar a destruir.
Si lo analizo un poco (como si nunca analizara) siempre tengo que tener algo más en la azotea, por que sino desespero, me muerdo los dedos, me muero por dentro, lento siento como me quedo sin aire y es cuando me empiezo a mover, me entran esas ganas de empezar a correr, volteo hacia atrás por que siento que me siguen. siento temblores y las caras de todas las personas se me transforman, todas quieren hacerme daño, todas quieren algo de mí, es entonces cuando camino más rápido y siento un miedo horrible, y de repente caigo en que todo eso tan real estaba en mi cabeza, sigo en mi estúpida clase y sigo sintiendo esa paranoia es entonces cuando  me vuelvo a distraer,  pero es que nadie lo ve? nadie más lo puede sentir? es una asfixia que no te mata, es como el peso de la sociedad  que me dice que no soy libre, miro a mi alrededor y nadie es libre, y aunque no lo quiero soy parte de este mar, que se mueve al gusto de alguien que todos conocemos, que todos sabemos pero siempre guardamos silencio, estamos todos desde generaciones atrás tan violados por esas sombras que desde que nacemos ya lo vemos normal, es tan cansado ser así, a veces siento que soy un animal luego soy una persona, luego cuando estoy con la gente soy un idiota, me gusta ser idiota, me fascina hacer reír, y reirme aún más, yo creo ya estoy en un punto en el que lo necesito, mi vida no es tan triste, pero mi cabeza ya esta tocada, esta mezclada con una visión más superior, y esta mezcla de "realidad" con lo "real" me confunde cada día más, ya no sé que colores veo, no se que voces son mías y cuales son las que están por ahí rondandome. He llegado a un punto en el que tengo miedo a todo, en el que la paranoia se ha apoderado de mi, ya no puedo fingir, soy más selectivo en todo, personas que consideré amigos dejaron de serlo,  y sé que no es por su culpa, es mía, no sé como pero pude ver algo más y deje de valorar lo que me ofrecían. Fue esa etapa en la simplemente me aleje y solo conservé aquellos que sin saber me entendían un poco más, me daban lo que eran y un poco más, podía ser quien yo quisera  no me juzgaron, decidí encerrarme a eso a tal punto que otra cosa no tan profunda me parece basura, no me interesa, quizá todo esto ocasiono que ahora que estoy en otra etapa me sienta más solo, por que recuerdo que tenía más amistades, más contactos, y que estaba tal vez un poco equivocado, cegado por las sensaciones psicotrópicas que vivían conmigo, que eran nuevas y no sabía controlar. Hoy creo que pudo ser diferente. pero a fin de cuentas creo tampoco importa, por que todo esto siempre pasa por mi cabeza y pasa y regresa, pasa, regresa...a veces necesito un alto, pero las ideas no dejan de ahogarme, el suelo se transforma, el reloj deja de girar, y todo esto empieza a dejar de importar, es como una subida y una bajada continua, que a veces me calma, otras me dan ganas de azotar la cabeza contra la pared, y comenzar a gritar, patear lo que sea, herirme, y tal vez si tuviera un poco más de odio matarme, a veces lo deseo tanto, que me doy cuenta de lo cobarde que soy por ni siquiera intentarlo, es un deseo preso en mi cabeza, y cada vez se enferma un poco más pero sigo seguro, aun no puedo atreverme, aún la cobardía domina mi ser, me emperra caer de nuevo en la realidad, darme cuenta que sigo sentado en el mismo lugar en la misma puta clase, y que han pasado unos minutos desde la ultima vez que quise olvidar.