Que tan vacía está mi vida que necesito siempre llenarla de de cosas que no tiene final, cosas infinitas, para siempre buscar algo más, algo que me aferre al piso, que me haga encajar con todos los demás, no me siento como los demás, todos son iguales, y yo también lo soy, pero en mi cabeza siempre soy otra persona y al rato soy otra y otra y otra y otra, soy tantas por que si fuera una sola ya estaría muerto, por eso digo que nesecito aferrarme. Qué basura son todos los días que vivo, siempre entre basura, pero la basura es infinita, entonces sirve para aferrarme.
A veces quisiera ser música, quisiera fluir en distintos tiempos, distintos ritmos, y resonar de tal modo que hoy este en los oidos de alguien y se sienta lleno con lo que soy y al aburrise me vaya a otros oidos y pasar lo mismo y lo mismo, aferrarme.
quiero ser ese sonido que llena todo el cuarto cuando alguien está tirado en el piso con los ojos cerrados, arrancandose los cabellos por que esta harto de estar entre la basura, de vivir entre la basura, y de estar hastiado de ver diario lo mismo, de que todas las pláticas son las mismas y que todos los días estas igual de vacío. quiero ser el volúmen más alto, ese que logra callar todo lo que resuena en los craneos.
Si pudiera morirme hoy, tendría muchas cosas pendientes, muchas cosas que tengo que hacer por que este mundo me lo exige, tener una casa, tener un trabajo, tener un diploma, tener modales, tener conocimientos, tener buen cuerpo, tener salud, tener hijos, tener esposa, tener y tener para llenar vacíos, para aferrarnos, pero no quiero aferrarme a lo mismo que todos, todos quieren lo mismo, las verdaderas cosas que dejo pendientes antes de morir, es que nunca pude ser lo que quería de niño, nunca pude ser buen hijo, y nunca pude convivir conmigo, a veces no sé si tenga que despedirme, supongo que debería de ser lo normal, dejar el por que de las cosas que hago, explicar todo, la cosa es que estoy cansado de aferrarme, cada vez odio más este mundo, cada vez soy como todos y cada vez dejo de conocerme más y más, siento que dejo de ser yo, odio la vida que tengo, odio todo lo que me rodea, odio ser aquél que tiene que subir el volumen para dejar de arrancarse los cabellos, odio que las drogas no me pongan, y odio poder escuchar a mis fantasmas odio sus voces, odio que sepan lo que me duele y que me lo digan, soy mi peor enemigo y estoy harto de ser tan normal, de ser un promedio.
Ultimamente mis caidas duelen menos, incluso ver a mi familia rota no me afecta en lo absoluto, al fin de cuentas es barusa y me sirve para aferrarme, tal vez la unica cosa que me ata todavia mas a no hacer lo que pienso es que hay una niña que siempre esta al tanto de mi, y que siempre se fija en mi, y copia todo de mi, no quiero que sea como yo, no quiero que crezca y vea que todo apesta a mierda despues de los 18, que la ley siempre te va a coger por el culo por que son una mierda la vida es una mierda, o te aferras y muestras tus garras o cualquier hijo de la chingada se va a aprovechar de ti, por que tenemos que estar siempre alerta?, por que tenemos que prohibirnos tantos sueños solo por miedo? por que tenemos desde chiquitos tanta mierda que te trauma y te impide ser lo que quieres ser?
no veo el sentido de esta vida, no entiendo como es que somos la especie dominante si tenemos tanta mierda, nos matamos entre nosotros, matamos sueños de niños, matamos niños, odiamos al vecino, nos odiamos a nosotros mismos...por eso a veces quiero ser música, quiero solo fluir en oidos, en el aire, por que la música es la unica cosa en la que estoy seguro que todo el mundo ama, tal vez es la única cosa que nos aferra a estar vivos.